Chinpocolat

Désolé pour le manque d'activité ces derniers temps. Je suis fort pris par les préparatifs de mon prochain déménagement, mais rassurez-vous, la sentinelle reste vigilante!

Les lâches complôteurs du Chinpocolat pensaient en effet que leur dernière création en date allait échapper à mon attention, et en ont profité de cet instant de relâchement pour lancer le dernier fer de lance de l'industrie chocolatière nippone :

Comme au Japon la tradition est que ces demoiselles offrent du chocolat à l'élu de leur cœur pour la Saint Valentin, je vous laisse imaginer le carnage dans deux mois... Encore une offense à la langue française donc, mais c'était la suite logique quand on y réfléchit bien. Bizarrement, le chocolat en lui-même n'est pas réduit, seul le packaging a l'air d'avoir changé.

Rendez-vous prochainement pour la présentation des Micro Bit, Nano Bit, Pico Bit, et Femto Bit.

Avec un peu d'avance sur le Beaujolais cette année, les nouveaux Petit Bit sont déjà disponibles dans les rayons de tous les bons combinis. Alors alors, quel arôme tordu cette fois-ci? Eh bien je vous l'avoue, j'ai eu un peu de mal à deviner.

L'illustration à droite du packet n'est pas des plus claires, et j'ai longuement réfléchi à ce que ça pouvait bien être. Une... moule? Ils n'ont quand même pas osé? Il m'a fallu lire les katakanas pour comprendre : スイートポテト, "suiitopoteto", patate douce. Ahhh...

Beurk. En les mangeant, je suis assailli par une révélation d'une implacable vérité : pas étonnant que j'en lève pas une! Quand on ne sait pas faire la différence entre une moule et une patate...

Encore une journée ordinaire. J'ai été en cours ce matin, et j'ai passé une bonne partie de l'après-midi à rédiger un petit exposé en japonais que je dois soumettre au prof demain pour vérification. En quittant le Jonathan, je me souviens, d'une que je devrais blogger plus souvent, et de deux que j'ai encore faim et plus rien à manger chez moi. Je décide donc de faire un petit détour par le 7/11, et de profiter du temps pour réfléchir à un sujet de post.

Au moment de rentrer dans le combini pour me quérir une pitance, je pensais encore vous raconter ma petite vie. Ou peut-être bien vous montrer les nouveaux Kit-Kat à l'ananas et à l'orange. Eh nonon, ne partez pas, les plans ont été perturbés et ça va bientôt devenir phallique.

Ambiance ordinaire dans le combini. D'une surface de 40 mètres carrés à tout casser, il fait presque épicerie, si ce n'est la musique d'ascenceur et l'éclairage au néon. Il fait déjà noir dehors et il n'y a guère que 2 ou 3 personnes qui butinent d'un rayon à l'autre du petit magasin. J'avais déjà mon lait et mes sushis sous le bras et me dirigeais vers la caisse quand je fus envahi par une sensation de déjà-vu... Ma perplexité dura quelques secondes avant que je ne m'extasie devant ce nouveau trésor.

Eh oui, Bonne Bourre, notre fabricant de sucreries préféré, a repris du service et nous gratifie d'une nouvelle innovation. Et pas des moindres.

Le sens exact de ce nouvel article m'échappe encore quelque peu, mais je suppute qu'il s'agisse du cadeau approprié pour vous mesdames, à offrir à votre ancien compagnon qui continue de vous harceler à propos des raisons exactes de votre séparation. L'illustration fournit d'ailleurs une métaphore suffisamment suggestive pour qu'il n'aie plus le moindre doute. Par ailleurs, vous êtes assurée de jouir d'une vengeance cruelle : le pauvre mâle touché dans sa chair ne pourra même pas se consoler en dégustant le chocolat, puisqu'il est tout bonnement immangeable. Pas con, le Bourbon.

Il reste cependant un mystère, une contradiction. En effet, je mettrais ma... main à couper que le paquet est plus long que les précédents. La raison de ce phénomène m'est encore étrangère. Nouvelle étude marketing qui a déterminé que le produit serait plus vendeur ainsi? Élongation spontanée? Vos idées sont les bienvenues.

Pour le cas où vous auriez raté le précédent...

En gros, c'est la même chose, mais avec du thé vert en lieu et place du chocolat. Ici pratiquement toutes les friandises ont des déclinaisons au thé vert. L'effet est pour le moins étrange, du moins pour un non-habitué comme moi. Autant je reconnais au thé Japonais une efficacité certaine pour le réveil (laissez-le infuser trop longtemps et vous aurez le moral pour toute la journée étant donné que rien de pire ne pourra jamais vous arriver), autant ici ça me pète mon jeu de mots. Chinpocotcha? Même pas.

In other news, et comme je ne vous cache rien, mon camarade de classe Christopher (bien plus doué que moi pour gérer un blog) a mis en ligne un podcast consacré à une interview d'étudiants Japonais que nous avons dû réaliser sur le campus ce mercredi. Je me suis pris une claque en écoutant mon anglais que je pensais pas si mauvais déchiré par un horrible accent frenchie. Si vous voulez être les témoins de ma décadence linguistique et par la même occasion m'entendre bafouiller mes premiers mots en japonais, allez l'écouter sur son blog (en anglais bien entendu). Par ailleurs, je trouve que son expérience du Japon est intéressante et vous encourage à le suivre si la langue de Shakerspi Sharkerpi Karsherspi Britney Spears ne vous rebute pas.

Plus de doute possible, je tiens enfin la preuve d'une conspiration nippone visant à ridiculiser l'usage de la langue française. Je ne dis rien et vous laisse regarder :

Vous avez réagi? C'est que ça va, je ne suis pas le seul. Remarquez la fourberie qui consiste à changer le genre afin de laisser planer le doute sur une potentielle maladresse dans l'utilisation de la langue de Molière. Mais rien n'échappe à mon esprit affuté, et je peux enfin aujourd'hui mettre la conspiration à jour.

Vous trouvez que j'ai l'esprit mal tourné? Voici la preuve du complot mondial francophobe : Prenez le nom de la marque, BOURBON. Découpez le mot en deux, inversez, et enfin changez à nouveau le genre en féminin. Vous croyez encore au hasard?