Convert express

Ça faisait longtemps que je n'avais pas vu mes amis évangélistes! Non pas qu'ils me manquaient, mais je me commençais à me demander s'ils étaient tombés malades, ou pire s'ils avaient fini par se convertir au polythéïsme Shinto.

Mais en fait non, ils vont très bien, ils sont en pleine forme, c'est juste que la forme de prosélytisme à laquelle j'étais habitué (le haut-parleur qui diffuse des extraits de la bible au milieu d'une artère fréquentée) semble être passé de mode.

Les haut-parleurs ne font pourtant pas tâche dans l'environnement urbain Tokyoïte où le moindre marchand de chaussures hurle dans un micro ou un magazine enroulé, mais peut-être n'étaient-ils pas du goût des autorités. Ne doutons pas cependant qu'ils reviennent aux périodes clé de Noël et du Shougatsu - c'est vrai, c'est tellement marrant d'aller casser les couillles oreilles des autochtones avec des menaces d'une religion à laquelle ils ne croient pas et ne veulent pas croire.

Quoi qu'il en soit, laissez-moi vous présenter, si vous ne le connaissez pas déjà (car il sévit depuis un certain temps déjà) un autre type de missionnaire, moins bruyant mais bien plus insidieux celui-là :

Car sous l'apparence bonhomme de ce bon père de famille made in america se cache en fait un redoutable évangéliste. D'un autre côté, pour quelles raisons peut-on bien se mettre dans la rue avec une pancarte proposant 5 minutes de conversation en anglais gratuite? Les actions étranges sont souvent entourées des intentions les plus douteuses.

Le plan d'action du missionnaire/prof d'anglais est simple et directement calqué sur celui de ces types en imperméable gris qui donnent des bonbons aux enfants à la sortie de l'école : dans un premier temps, appâter le chaland avec quelque chose qui l'attire (ici la conversation en anglais), puis l'emmener discrètement dans un coin où l'on lui montrera sa grosse bi... ble. Car vous n'êtes pas sans savoir que l'obsession principale du Japonais moyen est de savoir parler anglais dans le but de (pour les hommes) montrer à son patron qu'on est super international et capable de communiquer avec ces bêtes bizarres et bruyantes que sont les étrangers, ou (pour les filles) se trouver un petit copain gaijin qui l'abandonnera après l'avoir sautée dans un Love Hotel miteux suite à la promesse d'une fuite aux states sur un beau cheval blanc.

J'avais déjà lu ici et là quelques témoignages sur ces évangélistes déguisés en bon samaritains de la langue de Shakespeare, et ai donc directement abordé celui-ci avec la question "Vous êtes de quelle église?". Même pas étonné d'être démasqué, il me répond "Baptistes". Il s'agit en effet de l'un des groupes évangélistes chrétiens les plus actifs ici (avec les Mormons et les Témoins de Jéhovah).

Méfiance cependant si vous croisez ces gentils messagers de Dieu à l'air anodin, surtout s'ils vous proposent de faire un tour dans leur église ou temple : certains témoignages font mention d'usage de drogue dans la boisson gracieusement offerte en entrant dans le lieu saint. De quoi vous mettre dans un état de vulnérabilité qui leur laisse tout loisir d'introduire ce qu'ils veulent dans votre tête... ou ailleurs.

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