Hello Pussy

J'avais pensé à vous faire une blague genre, j'arrête ce blog (prétentieux, tout le monde s'en fout), je suis rentré en France (ça, ce n'est pas une blague) ou je vais me marier avec une Japonaise distinguée et pleine d'esprit et m'installer définitivement au Japon (irréaliste, personne ne me croirait). Mais j'ai trouvé tout ça nul. J'ai donc décidé de ne pas me soumettre au conformisme ambiant et de ne pas faire de poisson d'avril. En lieu et place de cela, nous allons lever un nouveau complot qui, à défaut de poisson, sentira au moins la moule.

Vous savez combien ce blog est attaché à déjouer les complots de domination mondiale des Japonais. C'est bien connu, depuis l'humiliation de la seconde guerre mondiale les Japonais mettent en oeuvre les moyens les plus dévoyés et les plus pervers pour prendre le contrôle de la terre. Après les multiples plans pour construire un super-robot géant et la tentative de réattaquer Pearl-Harbor avec les Pokemons, c'est un plan décennal et très avancé dans son exécution qui est cette fois percé à jour. Et encore une fois, personne ne me croira.

Vous connaissez Hello Kitty, et vous savez qu'au Japon on la voit partout. Dans les cahiers, crayons, portes-monnaie, lampes de chevet, appareils photo, sèche-cheveux, cartes de crédit, trousses de maquillage, bijoux, mais aussi les grille-pains, webcams, papier-toilettes, sous-vêtements masculins, téléphones portables, aspirateurs de salon, aspirateurs USB, pots d'échappement, ... et j'en passe des milliers. Hello Kitty est partout ; Hello Kitty veut être partout. Au détour d'un coin louche d'Akiba, j'en ai encore eu la preuve. Voyez les nouveaux territoires vierges (?) que le chaton mignon cherche maintenant à conquérir :

Pour ceux et celles qui n'ont pas compris ce que c'était, alors, c'est allongé, ça bouge (buru buru, comme il est écrit sur la boîte), et ça marche avec des piles, un peu comme une brosse à dents électrique sauf que je ne vous recommande pas cette utilisation à moins de vouloir vous faire sauter les plombages... Vous n'avez toujours pas compris? Bon ben c'est par là.

Une telle obsession à occuper tous les terrains, à combler tous les vides, ne peut signifier qu'une chose : complot de domination mondiale!

Bien entendu, vous allez encore faire mine de ne pas me croire et me prendre pour un illuminé, bien que les preuves soient devant vos yeux. Mais une fois que Kitler sera au pouvoir, tous les Chatberlains que vous êtes s'en mordront les pattes...

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