Physique cointique

Mais au fait! Ça fait longtemps que je ne vous ai pas fait profiter d'un gars en train de faire des trucs bizarres. Il faut dire qu'avec tout ce que je vous ai montré jusqu'à présent, je pensais avoir plus ou moins fait le tour. Eh bien je découvre encore des surprises, et pas des moindres - et qui plus est, à mon insu.

Cette journée commençait pourtant sous un augure très différent. Figurez-vous que je comptais avec trois amis du Dojo aller à un grand rassemblement des arts martiaux traditionnels japonais (Kodubokai). J'avais préparé mon reflex et me faisais une joie de vous ramener de magnifiques photos de démonstrations de toutes les armes traditionnelles, de la hallebarde aux fusils à mèche. Le programme était énorme, super alléchant, et l'entrée à 500 yens. Ouaiiiiiis! Pas d'hésitation donc, et rendez-vous à 9h30 au Budokan de Tokyo, près de la station Kudanshita ; j'arrive à l'heure, tout est nickel. Et pourtant...

... pourtant donc, devant le grand hall il n'y avait guère que nous quatre... Vérification sur le programme tiré du site web, on est au bon endroit, à la bonne heure. 10h... Ils doivent avoir du retard. 10h15... On demande au gardien du parking ce qui est arrivé à l'évènement d'aujourd'hui, il sort un papier de sa poche et nous répond que ça commence à 18h ce soir. Kézako? Pourtant le type est formel... Nous voilà donc avec près de 8 heures à tuer.

Alors bien entendu, quand on est en plein centre de Tokyo, 8 heures, ce n'est rien. De visite en ballade, nous voici arrivés à Akihabara. Un dimanche après-midi : plein de Geeks et d'Otakus, des jeunes filles qui chantent dans la rue accompagnées d'un magnéto-cassette, des gamines de 12 ans déguisées en personnages de mangas, entourées par une foule d'oeils avides qui les mitraillent de leur appareil photo. L'un de mes amis en profite pour faire un peu de shopping. Et puis soudain, au milieu de toutes ces excentricités tellement nombreuses qu'elles en étaient devenues anodines, quelque chose sort du lot :

Ne me demandez pas pourquoi, je n'en sais rien. Ce type avait juste écrit "Bonjour, mon nom est ..." sur le papier à côté de lui. Je ne sais absolument rien d'autre, à part que les choses sont parties en vrille à partir de ce moment.

Retour au Budokan un peu avant l'heure, et cette fois-ci, soulagement, il y a foule! Sauf que quelque chose cloche. Tous ces gens sont affublés d'affiches ou de t-shirts représentant une espèce de croisement entre Michel Polnareff et Elton John. Ça fait pas très Budo... On retourne voir le gars du parking, qui nous explique que oui, le concert va commencer dans 10 minutes. Quoi, le concert? Direction l'accueil (qui était fermé au matin), où un gars nous explique, avec un grand naturel, que ah oui, le Budokai a bien eu lieu, mais ce matin et à environ 300 kilomètres d'ici. Qué? En fait, tenez-vous bien, je viens d'assister à ma première défaillance dans le service japonais jusque là irréprochable. Figurez-vous que l'évènement a été déplacé il y a quelques semaines et que le site web n'a pas été mis à jour!

Et voilà comment on part ramener des photos de fiers Samourais pour rentrer avec une vidéo débile. Je récapitule :

1. Un rassemblement majeur du Budo japonais est remplacé par une choucroute à lunettes ;
2. Le service japonais, d'habitude aussi efficace qu'Homer Simpson sur une côte de porc, a failli ;
3. La personne qui nous annonce la faute ne se répand pas en excuses avant de s'ouvrir le ventre, mais nous balance ça en langage familier avec juste un "Moshiwakenai" ;
4. Un gars en caleçon-marcel par une température de 3°C fait des pompes en pleine rue sur un canard en plastique. 

D'ailleurs, si on y réfléchit, tout a commencé avec ce dernier évènement. Voici ma théorie. Si vous regardez bien vers le milieu de la vidéo, au moment où le protagoniste sautille avec le canard au-dessus de la tête, vous observerez, pardonnez-moi mais c'est scientifique, qu'il a quelque peu les kintama qui font bura-bura. En couplant la haute improbabilité d'occurence d'une telle scène avec la 42ème loi de la théorie du chaos (qui stipule que le mouvement oscillatoire d'un petit sac de billes peut être assimilé au battement d'ailes d'un papillon en rut), n'importe quel ignorant titulaire d'une thèse en physique quantique appliquée aux maths dures pourra en déduire que les ondes ainsi générées ont interféré avec les supercordes et opéré une résonnance de dimension qui nous a fait glisser dans un univers parallèle. Je me disais bien que c'était pas normal qu'on ne capte plus le réseau à ce moment-là.

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