Comment les Japonais apprennent le français

Le français, bien que loin de susciter le même engouement que l'anglais, reste une langue populaire au Japon. Pourquoi? Il paraîtrait que c'est la langue de l'amour. Jusqu'ici quand on me disait ça j'avais tendance à répondre par un petit rire poli suivi d'une des plus belles expressions du romantisme Frenchie (généralement une chanson de Gronibard). Depuis j'ai eu dans les mains un manuel de français, et je commence sérieusement à me poser des questions. Voici comment les Japonais apprennent le français, ou plutôt les thèmes sur lesquels les manuels de français mettent l'accent.

En général, les manuels de langue abordent les thèmes qui risquent de concerner l'étudiant lorsqu'il effectuera un voyage dans le pays de la langue étudiée. Mon bouquin de japonais met ainsi en scène des situations anodines de la vie quotidienne japonaise : Wan-san va au cinéma, Wan-san fait ses courses au combini, Wan-san offre un cadeau à Suzuki-san... La vraie vie, quoi. Les manuels de français sont également supposés représenter la vraie vie en France, ou du moins la vie en France telle qu'elle est perçue ici. Ce qui veut dire que pour les Japonais, les Français ne s'encombrent pas d'activités futiles comme faire leurs courses ou voir leurs propres navets. En France, on se concentre sur l'essentiel. Devinez de quoi il s'agit?

Comme pour toute langue, commençons par les bases :

Bonjour, au revoir, ... La transcription en katatana (オレヴォワ、マダム = "orevowa madamou") laisse pas mal de place à l'incompréhension, mais c'est le mieux que l'on puisse faire avec le syllabaire japonais. Jusqu'ici tout va bien. Je vous rassure, c'est à partir de maintenant que ça part en sucette.

Abordons la vie quotidienne. Qu'est-ce qui peut bien intéresser les Françaises? Réponse : les sacs de luxe et les mecs. L'un permettant d'ailleurs souvent d'obtenir l'autre, me souffle une petite voix dans ma tête.

Les mecs... C'est que le reste du manuel est largement consacré à cette dernière question, et à la fin du semestre il ne fait aucun doute que les petites Japonaises sont parfaitement rodées à l'amour à la française. Première leçon, comment mettre un bon gros vent :

Variante :

Comme dans la vraie vie le type ne va que rarement se déclarer à genoux et un bouquet de roses à la main (nous sommes dans un ouvrage réaliste, que diable!), il faut parfois avoir recours à des stratagèmes plus élaborés pour se débarrasser d'un prétendant du mauvais niveau social :

Ahah. La bonne vieille excuse de merde.

Parfois Jean-Claude Duce parvient malgré tout à conclure, et c'est là que s'exprime toute la dimension du French-lover. Imaginez la classe de français pleine de jeunes filles et la température qui monte d'un coup de 5° lors de cette leçon :

J'espère que lors du cours l'accent est bien mis sur la prononciation, primordiale dans ce contexte. Une vraie French-pouf ne dira jamais "Et alors?" mais "Et alor-an?". Et "Que c'est romantique!" se prononcera en toute logique "Qu'c'est romanti-quan!". Ah, je me sens presque au pays avec ça.

Même les petits poissons ont des problèmes de coeur, vous n'avez qu'à voir...

On a également droit à quelques exemples d'ethnocentrisme. En effet, je n'ai jamais vu personne en France porter un masque de chirurgien pour éviter de refiler ses microbes aux voisins (au Japon, la pratique est en revanche courante, voire générale)...

Vous l'avez compris, ce manuel ne vous apprendra pas comment on commande une pizza par téléphone. En revanche, vous aurez toutes les clés en main pour avoir une vie sentimentale des plus excitantes. Allez, un petit dernier pour la route :

Ah! La サロップ!